Coluna do Gilliard: E aí, e o carnaval?

By… tinga do @GilliardBM

Diz aí, que voltei com essa mesma rumação de coluna, e aproveitando a situação e que já estamos bem perto do carnaval, aproveito pra falar dessa maldição.

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É incrível o número de pessoas que vivem em função do carnaval, e não que eles trabalhem com carnaval, são idiotas por esporte, creio eu.
É bem fácil identificar o tipo, eles tem o que se pode chamar de pergunta chave, que é a seguinte: e aí, e o carnaval?
A pessoa querer saber onde tu vai passar o carnaval tudo bem, agora é foda perguntar isso ainda nas vésperas do dia das crianças.
E no Natal que eles se esquecem da grande comemoração, que é a ilusão consumista e chegam te perguntando e aí, e o carnaval? Chega o Réveillon que é o dia mundial da confraternização universal, e o que eles querem saber, onde tu vai passar o carnaval, e eles insistem na pergunta, e aí, e o carnaval?
Conforme vai se aproximando a maldição, as pessoas vão dando graças a Deus, pois não aguentam mais tanto o, e aí, e o carnaval? Tem deles que trocam a velha e tão batida forma de puxar assunto que é o tá calor, hein? pelo e aí, e o carnaval?
Pior mesmo é no ambiente de trabalho, pois eles trocam a saudação de Bom dia! pelo e aí, e o carnaval?
E uma semana antes de começar o carnaval é que é de lascar mesmo.

O que nos deixa feliz é saber que vai chegar realmente a maldição?

Engano!

Pois eles ressurgem literalmente das cinzas da quarta-feira, e quando ele te encontrar no teu ambiente de trabalho, a primeira coisa que vão te perguntar é, e aí, e o carnaval? Pois, Zé! Agora é porque eles querem saber onde tu passaste o carnaval.
Em função disso fiz um teste ano passado e o resultado foi positivo, vou passar aqui pra vocês, sintam-se a vontade para o uso e divulgação do mesmo, caso queiram, lógico.
Quando  um desses idiotas, chegar perguntando e aí, e o carnaval? logo depois do carnaval, responda com os índices informados pelo IML, é batata! Quer dizer é presunto.
E aí, e o carnaval?  Então rapaz, o carnaval, 14 Assassinatos, 04 Atropelamentos, 03 Afogamentos, 02 mortes por asfixia, o foda mesmo é que não morreu ninguém por overdose do “ai se eu te pego”.

P.S.1.: Bebam com camisinha.

P.S.2.: Só lembrei agora, ia pedir que vocês ao lerem isso tentassem fazer a voz do cara que narra as notas de apuração das Escolas de Samba do carnaval do Rio de Janeiro.

Afagos (Soou Viado?)

Coluna do BOZZO: Procura-se Papai Noel

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por Vinicius Augusto Bozzo

Todo mundo está louco por um emprego. Com as novas regras gramaticais até o trema e o hífen perderam bons empregos. Nesta época do ano, o comércio oferece várias oportunidades temporárias. Se você souber empacotar e for desenrolado é capaz de ficar com a vaga.

O único emprego temporário no Natal, e que não tem a mínima possibilidade de ficar efetivo, é o de Papai Noel. Talvez por isso existam alguns que andam tão tristes, na mais pura depressão.

Antigamente, ele tinha vários anões como assistentes. Mas a redução do IPI não chegou no Pólo Norte e impediu melhorias na estrutura. Ter funcionário com carteira assinada tem saído caro. E a Fábrica de Brinquedos não conta mais com o apoio do SEBRAE.

São outros tempos. Papai Noel não tem mais duas assistentes boasudas. Depois que o Bell (do Chiclete com Banana) ganhou milhões para tirar a barba os “bons velhinhos” desanimaram. Tão usando Grecin 2000 e já não tem mais cabelos grisalhos.

LULA PAPAI NOELAchar um ator para fazer Papai Noel em Shopping está mais difícil do que oferta boa no Black Friday. Dois grandes talentos para a vaga já não querem mais trabalhar nesta área. Hermeto Pascoal prefere a música instrumental. Já o presidente Lula não tem mais a barba tão comprida e já cansou de colocar jovens talentos no colo pedindo uma vaguinha na turma do Mensalão. Aliás, de Mensalão e pentelho está todo mundo com o saco cheio. Papai Noel já está meio político. Pouca gente acredita nele, mas continua usando vermelho.

hermeto

OBS.: Para quem não lembra, NATAL não é apenas uma data para comprar presentes. Procure JESUS no Google.

Coluna da Pri: Adeus cardápio velho, feliz dieta nova!

Segunda-feira é o dia mundial para começar dieta e em dezembro, o número de adesões é ainda maior. Isso acontece porque a mulherada precisa desesperadamente entrar no vestido do réveillon ou se aventurar em um biquíni na viagem de férias. (E se você não mora dentro do photoshop ou em um quadro barroco, já fique avisada: nenhuma gordurinha será perdoada.)

O problema é que fim de ano tem um milhão de confraternizações para ir. Quase todo dia vai aparecer algo ou alguém para boicotar sua dieta (um rodízio com amigos, comida de vó, amigo secreto do trabalho, jantar na casa do namorado) e ai de você se fizer a desfeita de não degustar todos os quitutes. Sim, porque se você estiver gorda vai ouvir reclamações e se estiver fazendo dieta vai ouvir ainda mais. Relaxa, sempre tem alguém em situação pior.imagem 01

Cá entre nós, todo mundo sabe que a receita para emagrecer é simples. Basta somar dinheiro, um bom cirurgião plástico (que possa tirar algumas de suas costelas) e pronto. Rapidinho você vai virar a Barbie humana. Mas, atenção! Lembre-se de queimar/deletar/dar fim a todas as suas fotos antigas ou você poderá ser desmascarada como nossa querida amiga ucraniana Valeria Lukyanova que dizia ser “totalmente natural”.imagem 02

Se você não tem coragem ou dinheiro para entrar na faca, pode começar com um novo cardápio. É simples: beba muita água e coma quase nada 5 ou 6 vezes ao dia. Dê preferência aqueles itens clássicos de qualquer dieta indicada nas revistas femininas (que eu, sinceramente, não sei de onde eles tiram) e que são quase impossíveis de achar em restaurantes mais baratinhos: arroz integral com farinha de linhaça, ricota light ou legumes cozidos com vapor francês. Porque como diz minha nutricionista: você NÃO tem que comer, tem que se alimentar!

E, independente do cardápio, você vai ter que fazer exercícios regularmente. Anime-se! Se você andar na esteira durante uma hora (igual aos ratinhos de laboratório) irá gastar umas 300 calorias e já poderá comer 3 barrinhas de cereal sem culpa.

Agora, se depois de tudo isso, você realmente perceber que nunca vai ser magra como mandam os padrões da moda, D-E-S-E-N-C-A-N-E! Quem gosta de osso é cachorro ou estilista famoso.  Homem, que é homem, gosta mesmo é de mulher.