QUAL É O LINK TV: Como foi o COMÉDIA SEM COMPROMISSO

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A Internet é uma comédia no palco – COMÉDIA SEM COMPROMISSO: Stand up Comedy

Stand up comedy utiliza a internet como tema de textos inéditos no Shopping Benfica

cartaz
Google, Login, Apps, Chat, Facebook… A internet é uma comédia. Ela é o tema central de textos inéditos do grupo de stand up comedy cearense Qual é o Link. O espetáculo acontece no próximo dia 23 de fevereiro, às 10h30 da manhã, no cinema do Shopping Benfica.

“Criamos a marca ‘COMÉDIA SEM COMPROMISSO‘ formatada para ser um espetáculo onde os integrantes do grupo e outros humoristas convidados apresentam novos textos de stand up comedy. O projeto foi pensado em apresentações periódicas, cada uma com o tema”, explica Vagner Ancelmo um dos idealizadores do grupo.

O ingresso é um quilo de alimento não perecível. As doações serão enviadas para instituições parceiras do Shopping Benfica. Além de Vagner Ancelmo, Vinicius Augusto Bozzo, Paulo Soares, Gilliard Barbosa e Larissa Ludiana, estão no espetáculo os comediantes convidados Gladson Caldas e Thiago Matso. Vinicius explica que “a proposta do ‘COMÉDIA SEM COMPROMISSO’ foi inspirada na Noite do Microfone Aberto que já acontece em São Paulo. Experimentar textos novos, novas ideias e congregar comediantes de outros grupos. A primeira edição em dezembro foi um sucesso”. A entrada é 1kg de alimento não perecível.

Serviço:
COMÉDIA SEM COMPROMISSO – Internet
23 de janeiro de 2013 às 10h30
Cinema do Shopping Benfica
Ingresso: 1kg de alimento não perecível. Vagas limitadas e por ordem de chegada.

QUAL É O LINK TV: Cobertura do espetáculo do Comédia em Pé em Fortaleza

As “forminha-de-fazer-babau” do Qual é o Link estão na área de novo! E agora com o pessoal do Comédia em Pé! Corram para as colinas que estes maloqueiros ainda vão lhe entrevistar!

Agradecimentos especiais ao pessoal da Free Lancer Produções.

 

Coluna da Ludy: Porque eu prefiro revista masculina

por Larissa Ludiana

Não se afobem. Não estou aqui revelando o segredo absurdo que curto ver minhas colegas de gênero como vieram ao mundo nas famigeradas páginas da Playboy. Embora as matérias sejam realmente muito interessantes, né rapazes.

Tsc tsc, homens!

Tsc tsc, homens!

Não, me refiro às outras revistas masculinas. Aquelas que falam sobre a vida, o universo, as mulheres, e tudo o mais. E em comparação com as toneladas de revistas femininas por aí. Por que não tem nada que me faça duvidar mais da minha feminilidade (ou quem sabe da minha humanidade) do que uma edição da revista NOVA, com a imagem da atriz lindérrima do momento (cheia de photoshop, óbvio). Sim, claro que eu leio. E às vezes chego a cometer o crime de ler o horóscopo, se ele estiver na data certa, claro, que não quero azar, tá meu bem.

O lance é que a leitura de revistas deve ser um entretenimento, e para nós, mulheres, com um exemplar dessas revistas na mão, somos meras vítimas, atacadas sem dó pela publicação editorial feminina da vez.revista_feminina_cor

Aqui vai um resumo do sentimento geral causado por essas revistas: são aproximadamente 80 páginas de “você não está tão magra quanto esta linda mulher”, “a dieta da edição passada não funcionou, conheça a desse mês, e não se decepcione ainda”, “aprenda a segurar o homem da vez” “saiba quais são as tendências da estação, mesmo que onde você mora não dê pra notar a diferença. O lance é gastar milhões pra tentar parecer atriz hollywoodiana” “veja o monte de cosméticos milagrosos que você não tem dinheiro pra comprar”, “você faz sexo do jeito errado, aprenda o jeito certo”, “aliás, você faz tudo errado, se liga sua lesada”.

Por isso é incrivelmente melhor folhear uma ALFA, uma Men’s Health da vida, e descobrir o que os homens já conseguiram desvendar da loucura feminina, o que eles estão pensando, quais os assuntos top 5. Embora não seja novidade. Folheando a revista: “blablabla carro esporte mais masculino”, “blablabla roupa mais estilosa”, “blablabla mulher (ou cerveja) mais gostosa”.

Ah, ser homem parece tão mais divertido!

QUAL É O LINK? http://www.youtube.com/watch?v=IGwMHxHPYDk – Eriquita dá um Blá!

Coluna da Ludy: O preço de uma viagem internacional

Sim, eu sou uma pessoa internacional. E sim, eu fico me gabando publicamente. Os incomodados que se retirem (mas pera, não vai não. Vou contar um monte de coisas legais).

Isso mesmo, façam muitas piadas sobre essa foto.

E, pra quem achou que vou aqui dizer como sou podre de rica, infelizmente se enganou. Eu pechinchei até comida quando estive na Zoropa. Pois é, só tinha eu e outro cara mendigando em toda a Alemanha. Porque eu não conto o pessoal que toca música e bota um chapéu lá. Isso é diferente, é outro nível de mendigagem e eu acho inclusive que alguém devia ensinar os mendigos daqui a fazerem isso. Acho um absurdo esse povo que pede dinheiro sem fazer nada. Qual a minha motivação? Acho que é por isso que tem uns que se instalam no meio da calçada na maior, só pra eu perder a paciência e dar dinheiro pra eles saírem do meio.

Mas enfim, não estamos aqui pra falar de gente pobre (a não ser eu), estamos aqui pra falar de fineza, de carne de porco e presunto e mortadela a perder de vista. E de nutella. Sim, podem me imaginar 6 quilos mais gorda.
Comida demais + atividades de menos + frio = hibernação. sabiam não?

 

 

 

Minha gente, o que é uma pessoa matuta no meio da Europa, não?! Eu não sabia pra que lado olhava. Eu queria tirar a roupa e morrer congelada, até porque seria uma conquista totalmente inédita pra uma nordestina. Como vocês podem supor, eu não morri. Porque lá, meus queridos, tem aquecedor até no banheiro. Se duvidar, devia ter um aquecedor na casinha do cachorro.

Óia, neve. Neve! NEEEEEVE!

Tudo é tão maravilhoso que fui assistir Missão Impossível 4 no cinema. Era dublado em alemão (e eu não falo nem oi em alemão) mas isso é detalhe, né. Quem de vocês pode dizer que viu um filme na Alemanha? Quem? Quem?

Ah, mas nada melhor que chegar em terras tupiniquins depois de 40 dias no inverno europeu (Pfffff), aquele calorzinho bacana, usando três calças jeans (não perguntem como consegui vestir. Ou tirar. Também não consigo explicar) porque não cabia mais nada na mala. Depois de 10 horas seguidas de voo, onde tive tempo de dormir, assistir filme, desenho, ouvir música, tomar café da manhã, almoçar, preencher formulário da Alfândega (eu tenho cara de quem tá trazendo mais de cinco mil reais em produtos?) e traduzir o formulário pra um estrangeiro, ufa, tudo que você quer é o aconchego do seu lar.

Mas pera: o voo atrasou, querida. Se aconchega aí no banheiro do aeroporto (com aquela descarga disfarçada de portal pro inferno) e espera o próximo voo, amanhã. Pra minha mãe, nada disso importa. O que importa é que ninguém avisou que meu avião estava com falhas técnicas. Não importa que eu não morri. O importante é que eu podia ter morrido.

Nunca tinha reparado que houve tantas oportunidades de eu morrer nessa viagem.

Qual é o link?

É pobre e quer ir pra Europa? Siga as dicas: http://camelandonaeuropa.blogspot.com.br/2010/09/destinos-europeus-de-viagem-para-gente_19.html

Como fingir que foi pra Europa: http://jenios.naosalvo.com.br/a-torre-eiffel-ta-tao-diferente/

Coluna da Ludy: Manifesto Antimestres

Nunca fui muito com a cara dos mestres. Calma, não estou falando de nossos queridos e amados professores, que nos ensinam o be-a-bá e a viver nesse mundo cão. Falo daqueles mestres, os da ficção. Os que guiam nossos também queridos e amados heróis em sua jornada de crescimento interior para derrotar o mal.

Primeiro eu me pergunto, eles são mestres em que? Onde conseguiram a graduação, onde está o diploma? Ou vocês acham que dá pra ser discípulo de qualquer rato gigante que mora no esgoto? Tem que pesquisar.

Segundo, que se dependesse desses filhos de uma respeitabilíssima mãe, todo mundo estaria na merda. Como os esbeltos jovens perdidos de Caverna do Dragão. Eu nunca fui com a cara do Mestre dos Magos. Um velho anão careca que faz cosplay do Papa Bento XVI não pode ser confiável. Daí ele faz um discurso que só não é mais sem noção enigmático que o Bial em dia de paredão, cai um cisco no olho da galera e quando eles voltam a ver, o anão sumiu.

Falando em mestres anões, não esquecer poderíamos, Mestre Yoda do. Ele é ótimo, não some atrás de arbustos, mas precisando ele está, umas aulinhas gramática de. E vamos acompanhar o raciocínio dele, com as correções gramaticais: “eu vou enviar esse menino réi (Luke) pra derrotar o vilão asmático. Eu poderia dizer que o cara is the father, maaaaaas, eu vou pagar pra ver. No mááááximo o menino fica sem uma mão, mas como a censura é 10 anos, não tem sangue, tá beleza”. P#rr@, Yoda. Vê se cresce.

Por fim, quem faltava: Mister Miyagi. Eu não preciso dizer muita coisa: o velho vem cheio das conversas de ensinar karatê de maneira lúdica e mais digna, mas o negócio mesmo é que ele tava sem empregada. Aí o menino faz faxina, limpa carro, pinta cerca, e o cara nem pra dar o toque que a escravidão servia de golpes. Não, deixa o menino ficar desfigurado primeiro, pra ele dar valor ao trabalho escravo.

É por essas e outras que o único mestre que eu curto é o Xavier. Modesto, só precisa chamar de professor. Letrado, fala corretamente, e além de explicar tudo direitinho, ainda explica à distância, sem nem abrir a boca. Que que custa pra os outros aprenderem telepatia?

FURO: Atores do Qual é o Link no filme “O HOBBIT” de Peter Jackson

Nós da equipe do QUAL É O LINK, temos a alegria de informar que dois integrantes do nosso grupo estão no filme O HOBBIT. Veja o que disse o diretor do filme:

“Trabalhar com atores brasileiros como Gilliard Barbosa e Larissa Ludiana é fácil. Eles tem o tamanho certo, e foi utilizada pouca maquiagem para caracterizá-los. Estamos muito felizes”
– Peter Jackson

QUAL É O LINK TV – Cobertura da volta do Rimprovisando aos palcos!

Para quem ainda não viu? Pessoas enlouquecidas querendo ser entrevistadas por Larissa Ludiana e Paulo Soares é o que você não vai ver neste vídeo! E sim o sucesso do RIMPROVISANDO… Loucura, loucura, loucura!