Coluna do BOZZO: Me encontro liberto do Big Brother Brasil

por Vinicius Augusto Bozzobig bosta

Sim, eu já assisti o Big Brother Brasil. Ao contrário da maioria dos intelectuais, eu admito. Já fui um viciado! É bom ver como o homem é, ao mesmo tempo, tão inteligente e tão estúpido. Quando digo inteligente me refiro aos homens que criaram o BBB e tão estúpido me refiro a mim mesmo quando estava assistindo. Mas tenho que admitir, me sentia bem.

É bom ver o ser humano em situações limites, confinado, brigando por alimentos. Se bem que isso já existe na Faixa de Gaza, a diferença é que lá a eliminação é de verdade.

É bom ver um monte de mulheres nuas que daqui a alguns dias estarão nas capas da Playboy e Sexy. Daqui a alguns meses estarão em debates sobre religião e pornografia no programa da Luciana Gimenez. Daqui a alguns anos ninguém mais vai saber quem é.

É bom ver movimentos em baixo do edredom. Me lembra os tempos em que eu via “Teste de Fidelidade” no João Kléber ou ficava acordado para ver CinePrivê na Band.

bialÉ bom ver um grande jornalista, com incrível competência na redação de crônicas, como Pedro Bial ficando rico fazendo discurso poético sobre “super-heróis” que não conseguem nem sair de uma casa. Que herói é esse? Para quem já foi correspondente internacional em guerras bizarras, BBB é fichinha.

Mas hoje eu me encontro liberto! Graças a um conterrâneo de vocês que fazia este mesmo trabalho que eu nos coletivos em Salvador, entregou um panfleto destes a minha tia que me indicou essa clínica de recuperação. Em 2013, não vi nenhum minuto de BBB.

Só não consigo entender um ex-BBB que, depois de anos, resolve voltar para mais uma edição do programa. Das duas, uma: ou nenhum dos “projetos” dele deu certo ou ele acha que o melhor que ele pode alcançar é o BBB. E a Fazenda de Verão? E a Casa dos Artistas? E o No limite?

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Veja, PEDRO BIAL no dia da Eliminação do Brother Gorbachev

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Coluna do BOZZO: Procura-se Papai Noel

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por Vinicius Augusto Bozzo

Todo mundo está louco por um emprego. Com as novas regras gramaticais até o trema e o hífen perderam bons empregos. Nesta época do ano, o comércio oferece várias oportunidades temporárias. Se você souber empacotar e for desenrolado é capaz de ficar com a vaga.

O único emprego temporário no Natal, e que não tem a mínima possibilidade de ficar efetivo, é o de Papai Noel. Talvez por isso existam alguns que andam tão tristes, na mais pura depressão.

Antigamente, ele tinha vários anões como assistentes. Mas a redução do IPI não chegou no Pólo Norte e impediu melhorias na estrutura. Ter funcionário com carteira assinada tem saído caro. E a Fábrica de Brinquedos não conta mais com o apoio do SEBRAE.

São outros tempos. Papai Noel não tem mais duas assistentes boasudas. Depois que o Bell (do Chiclete com Banana) ganhou milhões para tirar a barba os “bons velhinhos” desanimaram. Tão usando Grecin 2000 e já não tem mais cabelos grisalhos.

LULA PAPAI NOELAchar um ator para fazer Papai Noel em Shopping está mais difícil do que oferta boa no Black Friday. Dois grandes talentos para a vaga já não querem mais trabalhar nesta área. Hermeto Pascoal prefere a música instrumental. Já o presidente Lula não tem mais a barba tão comprida e já cansou de colocar jovens talentos no colo pedindo uma vaguinha na turma do Mensalão. Aliás, de Mensalão e pentelho está todo mundo com o saco cheio. Papai Noel já está meio político. Pouca gente acredita nele, mas continua usando vermelho.

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OBS.: Para quem não lembra, NATAL não é apenas uma data para comprar presentes. Procure JESUS no Google.

Coluna do Bozzo: Mano a Mano ou como se tornar um técnico da seleção brasileira de futebol

por Vinícius Augusto Bozzo (@o_penetra)

O futebol é a cara do Brasil e ser técnico da seleção brasileira é mais do que ocupar um cargo. Tem que se entender das regras, regulamentos, táticas, formações, psicologia esportiva, fisiologia, ter uma boa equipe de apoio e, enfim, ter tudo isto não basta. Com a demissão do nosso técnico Mano Menezes, comprovei o que já imaginava. Para ocupar esta vaga, o “candidato” deve ter uma empatia com o público. Algo que fique entre o artista, o apresentador de auditório global e um líder religioso.

Tem que ser a soma de Ivete Sangalo, Luciano Huck e Papa João Paulo II. Com uma pitada de Seu Lunga que dá todo um gostinho especial. Estou muito errado? Veja Luiz Felipe Scolari ou Zagallo. Isso também vale para outros esportes, veja Bernardinho no vôlei, Lari Passos no tênis.

Agora, se chamar Mano é muito prejudicial. Ficar mano a mano com a zaga é problema. Ser candidato a prefeitura de Fortaleza, como Elmano, também é problema. Mano Chao é o único bem sucedido, que mesmo dando adeus não saí das paradas de sucesso.

Mas a campanha do Mano Menezes com a seleção não foi das piores. Ele foi mal da Copa América, mas ganhou o Super Desafio “PES 2012” de Seleções… É, ganhamos da Argentina… Mas isto não basta, porque no Brasil técnico de futebol é o segundo presidente. É mais importante do que ser Presidente do Senado. Eu sugiro até para o TSE montar uma eleição direta para este cargo. Porque o povo não se lembra qual foi o último deputado federal que votou, mas os técnicos da seleção todos conhecem profundamente vida e obra.

Já que a “festa da democracia” das eleições dá tão certo, qual o problema de fazer uma “eleição fora de época”?

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Coluna do BOZZO: Vou? Eu? Nem … MEC Dia Feliz!

ATENÇÃO! Isso não é um jogo da MEGA SENA! É o gabarito do ENEM!

Na semana passada, milhares de estudantes brasileiros sentaram para fazer o ENEM (Exame Natural da Estatura Média). Nele são medidos o peso e altura de cada adolescente para descobrir que o alto volume de “MEC”Donalds está prejudicando o potencial físico e intelectual desta geração.

Nem! Não é isso não!

Eu sei, o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio. Uma prova feita pelo MEC (Ministério da Educação) para avaliar a qualidade do ensino. Olha que loucura! Fazem uma prova para ver se a educação passa de ano. Ela, atualmente, ainda substitui o antigo Vestibular. Através do “SISU”do sistema você pode encontrar uma boa vaga na Universidade. Ficou muito mais prático, concordo.

Porém, se a Educação Brasileira for reprovada no exame? Isso não acontece porque a Educação passa de ano normalmente. Assim como todos nós! Dá para saber se nossa educação melhorou? Na teoria talvez, na prática acho que não. Eu ainda encontro muita gente mal educada no dia do ENEM.

Ó o mei!

Teve uma garota que me atropelou na entrada da prova para não se atrasar. Ela nem pediu desculpas. Sim, porque ainda teve a problemática do Horário de Verão. Uma alteração no fuso horário que deixou confuso o horário das provas.

Não dava para marcar o ENEM antes de começar o Horário de Verão? Ou depois que se avisa o SOL não tem como adiar a troca dos relógios? A turma já está irada porque perdeu uma hora de sono que só vai repor depois do Carnaval.

O ENEM não podia ser depois do Carnaval? Como tudo no Brasil esse exame não poderia ser feito outro dia? Não dá para justificar no Enem? Essas são questões abertas que não cabem em uma prova de questões fechadas.

Parabéns aos examinados e para o “NENÉM” que nasceu durante o ENEM. É o primeiro “NENÉM DO ENEM”. O nome da criança é Vitória (mentira, é Ewerton Gladson Caldas). O Ministro da Educação, Mercadante (que parece nome de Ministro da Economia), já permitiu à mamãe a dádiva de fazer a prova outro dia. Eu sabia que seria possível, estava no edital!

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Mercadante conta como nasceu o nENÉM – 

Coluna do BOZZO: Galvão precisaria ter estudado em uma UFC. E o Tufão precisa de um Clone!

No último UFC Rio realizado em outubro, uma frase do Galvão Bueno me emocionou. “Estamos ao vivo… ao vivo de verdade”. Como assim? Quando que a verdade e o ao vivo deixaram de ser sinônimos? E a resposta me veio fácil: SEMPRE! O que me fez pensar no que é o AO VIVO.

No rádio e na TV a expressão AO VIVO sempre traz um frescor, um dinamismo, uma presença certa no momento exato do acontecimento. Porém, está PRESENÇA pode ser falsa. Basta ser um falso ao vivo. Falamos ao vivo, gravamos umas 3 horas antes, mas tudo bem. Com a internet, a heroína dos desmascaramentos televisivos, Galvão caiu na armadilha durante a outra transmissão do UFC, há alguns meses atrás. Enquanto ele anunciava a entrada de Anderson Silva no ringue, ele já estava em um pub em Londres assistindo à sua própria luta pela Rede Globo Internacional.

Do jeito que a Globo tem feito ações de propaganda descaradas na novela, pensei, por um instante, que AO VIVO seria um merchandising da gloriosa empresa de telefonia celular. Mas eu mesmo me corrigi: Ah! O Tufão já fez isso há uns dias atrás. E a Globo não gostou porque “feriu uma regra que baseia a relação da emissora com as empresas de propaganda, segundo a qual seus personagens não podem ser usados em ações de marketing”.

Como assim Bial? E a Sandália da Grendene da Shakira no pé da personagem da Avenida Brasil, e o Banco Itaú aparecendo direto como cenário? Aliás, fazer propaganda dentro de uma obra de ficção por simples aparição ou descarada é algo normal.

Fiquei pensando na Carminha vendendo uma Tecpix no meio da novela. Ou a turma da Malhação parando uma cena para dar um recadinho. “Gente, você que é jovem e tá louco para … você sabe o quê… Use preservativos Jontex, e não faça que nem os nossos personagens que há mais de 15 anos engravidam com 15 anos”.

A Xuxa já dizia “quem quer pão, quem quer pão”, uma propaganda clara das padarias Romana. Talvez, não. A verdade é que o que interessa uma emissora de televisão é a propaganda, não é a ficção, nem a informação, o que ela quer é que você continue consumindo a TV. E não há problema nisso, desde que você ganhasse unas 10% para assistir as propagandas. Ops, mas isso já existe. Preciso entrar rapidamente na MISTER COLIBRI.

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Veja o que a Globo Falou sobre o Tufão.

Coluna do BOZZO: Nunca um TED fez tantas faltas …

Ted é a grande polêmica da semana. Colocaram um ursinho utilizando drogas em um filme e a cena chocou o deputado Protógenes. Novidade… Eu também me choquei quando li o nome do deputado no jornal. Ele levou o filho de 11 anos para assistir ao filme de censura mínima para 16 anos. Se fosse em um cinema 3D, quem iria ficar assustado ao ver o pivete na platéia seria o Ted, o tal do ursinho.

Deputado Protógenes

Mas para quem não sabe, a legislação permite que menores possam assistir aos filmes com outras censuras, desde que estejam acompanhadas pelo pai. Isso significa que o pai pode levar o filho até um puteiro? Provavelmente, não!

Será que um menor, acompanhado de seu responsável poderá votar no dia 7 de outubro? Deveria, não é mesmo? Ao tomar como base a quantidade de criancinhas cantando e falando o nome dos candidatos nas propagandas eleitorais. Elas têm direito a Yakult na merenda, assistir ao Ben 10 em tempo integral e, principalmente, ter acesso ao Playstation do quarteirão para poder jogar Fifa Soccer quando quiser. O prefeito que prometer isso deveria ganhar um beijo na boca. O que será que o José Serra prometeu?

Meus sentimentos pela morte do Anderson Silva da velha guarda, o Vitor Belfot da minha vó. Pois é, faleceu o Ted… não o urso, e sim o Ted Boy Marino. Para quem não lembra, ele foi um dos grandes nomes do Telecatch. Aquelas brigas cheias de caras cabeludos, mascarados e de sungas coladas, utilizando joelheiras de vôlei coloridas.

Aliás, quero também um minuto de respeito para outro TED que sumiu, pelo menos da minha conta bancária. Estava esperando pelo menos uns dois TEDs (Transferências Eletrônica Disponível) na minha conta do BEC (Banco Estadual do Ceará). TEDS à parte, fica minha solidariedade aos familiares do lutador, à minha conta bancária e ao urso do filme que, abalado com a crítica do deputado, deverá se mudar definitivamente para Amsterdã, na Holanda.

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Aprenda a lutar como o Ted Boy Marino – http://www.youtube.com/watch?v=a8vZsVzXPf0

José Serra se dando bem … – http://www.youtube.com/watch?v=ePJ9yqGNpVU

Coluna do Bozzo: Gina Indelicada, por que um palito de dente faz tanto sucesso?

por Vinicius Augusto Bozzo

Gina Indelicada é a bola da vez. Para quem não sabe, ela é uma simples página do facebook de um personagem que responde perguntas de seus seguidores com tiradas divertidas e ásperas. A sacada do inventor deste perfil que chegou a milhares de seguidores em semanas, foi utilizar o
rosto jovem e pueril da Gina, moça simpática e fagueira que fica na caixinha de palitos de dente de mesmo nome.


Uns acharam o “projeto” do garoto idiota, uns acusaram de “copiar” piadas de outros perfis e a briga autoral continua. Quem não tem nada a ver com a história, é a empresa dona da marca Gina que, ao contrário do que disseram as fofocas online, adorou a “carona” que pegou com o sucesso
do perfil e continua em diálogo constante e amigável com a “Gina Indelicada”.

Esse negócio da Gina me fez lembrar de outras reflexões importantes:

1º) Usar palito de dentes é deselegante, uma quebra de etiqueta, não se deve fazer nem no banheiro escondido.

2º) O palito de dente é feito de madeira, a marca diz que é produzido com 100% reflorestamento. Isso significa que estamos colocando caule de eucalipto para tirar a gordurinha da picanha entranhada nos dentes. Será que não é hora de substituir isso pelo fio dental?

3º) Porque o fio dental pode ser usado no banheiro, e o palito de dente não? Se ambos possuem conexões com o eucalipto?

4º) Se utilizamos o palito de dente para espetar batata frita, juntar a carne recheada com cenoura ou para estourar bexiga em aniversário, por que continuamos chamando de palito de dentes?

São muitas perguntas sem respostas. Será que a Gina Indelicada leria esse post e nos ajudaria a encontrar saídas? Eu gostaria, mas acho pouco provável. A rotina do ex-desempregado idealizador da Gina agora é só  trabalho. O rapaz arranjou uma vaga em uma agência pelo sucesso com a Gina. Se ele fez isso com ela imagina o que ele é capaz de fazer com a velhinha da Quaker ou a dupla de padres gulosos da caixa de chocolate Nestlé? Para quem quer saber como o garoto desenvolveu esse projeto, assista à entrevista que ele deu para Danilo Gentili (assista depois de ler: http://www.youtube.com/watch?v=pYRST0_h1P0). É quase um programa de TV novo. Pequenos Palitos Grandes Negócios. Tudo porque tem gente que envia perguntas para um personagem responder pelo facebook. Mas para quem acredita em horóscopo de revista e quiz da Toda Teen, o resto é lucro!

E eu aqui, escrevendo esse post com a Gina na boca. Ah VÁ! Queria ver a Gina Indelicada fazer o que o cara da foto fez com palitos… Aí sim! 

Qual é o Link?

Saiba como enfiar um palito em uma bexiga sem estourá-la! – http://www.youtube.com/watch?v=huKxRGbYD0o (Muito útil isso aí!)

Gina – SITE OFICIAL – http://www.gina.com.br/empresa.html (para conhecer a história da verdadeira Gina)

Gina Indelicada – Oficial – se é que podemos chamar assim – http://www.facebook.com/GinaIndelicada

Coluna do Bozzo: Bora pra Marte?

por Vinicius Augusto Bozzo

Que Londres que nada! Em plena correria olímpica e com o sono dos juízes no julgamento do mensalão, é a primeira foto colorida de Marte que ganhou as manchetes do mundo. Isso mesmo, agora os marcianos já podem compartilhar a foto da sua terra natal colorida.

A agência espacial americana (Nasa) divulgou o primeiro vídeo com imagens coloridas do pouso do robô Curiosity em Marte, que ocorreu na segunda-feira (6) após uma viagem de oito meses e meio e 352 milhões de quilômetros. Em oito meses daria para ir de Fortaleza para Tianguá 352 milhões de vezes a velocidade da luz. Se bem que com a Coelce deixando a desejar, a velocidade da luz está cada vez mais lenta.

O que interessa é que o robô tirou fotinhos de Marte e duas especulações já começaram. A primeira é a imobiliária. Grandes construtoras já estão criando empreendimentos para o local. A construtora Delta já se interessou pela empreitada. Sérgio Naia também, mas para ele a grande sacada é a quantidade de matéria prima para suas construções: areia.

Outra turma interessada em invadir são os Corinthianos, alguns deles disseram que estavam mais animados quando as fotos eram em preto e branco. Agora que viram tudo meio vermelho, eles preferem deixar a invasão para os Flamenguistas.

O melhor de tudo isso é que o robô custou 5 BILHÕES de dólares… Se você me desse 5 bilhões eu ia lá em marte, tirava uma foto com uma cybershot, fazia um vídeo, compartilhava com o ET de Varginha no Facebook, fazia um duplo twist carpado e voltava para a terra. Tranquilo demais!

Para quem ficou curioso a foto está aqui. Parece visão subjetiva de turista que caiu do “bugre” na praia do Cumbuco, mas tá valendo. É um feito histórico! Seria a solução para a superpopulação humana na terra? Talvez sim, então… Bora viajar?

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Se você quer saber o que meleca faz esse robô lá na baixa da égua, siga esses perfis:

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