FELIZ ANO NOVO… Feliz 2013!

keep calm and de uma gaitada

Nossa singela homenagem e nosso sincero desejo para você que nos acompanha neste ano de 2013!!!! Feliz ano NOVO negada!

Anúncios

Coluna do PAULO: Rirtrospectiva 2013! É igual a uma retrospectiva só que é diferente!

por Paulo Soares

Mais um ano se vai e outro vem vindo atrás.

 gangnam style yoki

Esse ano rolou muitas coisas engraçadas. Como não se lembrar do PSY, caso Yoki, a pergunta é: o que eles têm em comum? Bem, em quanto um teve sua música espalhada pelo o mundo, o outro teve o corpo espalhado pela floresta, que por sinal foi muito inteligente de sua mulher cortar o marido colocar em sacos plásticos e depois colocar no mato. Imagino que isso deu muito trabalho faz que nem o Casal Nardone, joga o problema pela janela (Tum, dum, tsss).

 niemayer

O grande Oscar Niemeyer morreu, acho que ele não morreu apenas. Deus se lembrou dele e puxou, VEM! Depois do Oscar morreu também essa semana a Mãe de Caetano Veloso e Maria Betânia, a Dona Canô, que tinha 105 anos, vai ver ela tinha uma aposta com Oscar Niemeyer. “Vamos apostar quem morre primeiro, ah morreu agora eu vou”. O Sarcófago do Oscar é lindo, e a Dona Canô foi enterrada em uma rede. Falando ainda do Oscar Niemeyer quem lamentou muito foi às “fraldas Sapecas”, porque todo mês a empresa entregava na casa do véi um caminhão de fraldas. Agora não rola mais.

 goleiro bruno

Por falar em morte. Caso Goleiro Bruno, esse ano estava marcado o julgamento do mesmo mas não rolou. Em uma jogada de mesa, ficou marcado para março de 2013. O goleiro Bruno revelou que sonha muito em voltar a jogar, mais deixou claro o Macarrão vem junto. Faz parte do contrato. Imagina a cena um jogar vai pensar duas vezes antes de brigar com o Bruno em campo, o cara vira pra ele e fala:

-O goleiro arrombando!

– (Bruno) Oi?

– Nada, deixa pra lá.

 foguete fail

Esse ano também a NASA mandou um foguete pra marte, para o foguete robô procurar água. NASA faz melhor! Manda para o nordeste mesmo, aqui será bem melhor.

  corinthians campeão

Corinthians campeão mundial e, sim, queria muito que isso fosse uma piada, mas é verdade. A Prefeitura de São Paulo afirma que nos dias de jogos a insegurança caiu em 100% na cidade, também os vagabundos vendo o jogo como é que vão roubar alguma coisa, né?!

Essa foi uma versão bem resumida, mais bem resumida mesmo do ano, até porque eu não ganho nada pra escrever essa merda. Quer ver mais Rirtrospectiva? Comediantes se juntaram em SP e fizeram olha ai: http://www.youtube.com/watch?v=YWsIsjXs3Tc

Nesse ano morreu grandes nomes, grandes brasileiros, e um em especial deixo minha homenagem a esse cara, melhor, esse mestre! Não ouso falar nada sobre ele, apenas digo!  Esse é Chico Anysio!

chico anysio

Francisco Anysio de Oliveira Paula Filho

Release – COMÉDIA SEM COMPROMISSO – E se o mundo não acabar?

QUAL - todos 1

Larissa, Vinicius, Paulo, Vagner e Gilliard – QUAL É O LINK

O negócio é rir. O calendário Maia acusa a possibilidade de não haver mais nada após o dia 21 de dezembro, resta aos sobreviventes rir com os comediantes do grupo cearense QUAL É O LINK no projeto “COMÉDIA SEM COMPROMISSO”. A apresentação acontece neste sábado, dia 22 de dezembro, às 10h30 da manhã no Cinema do Shopping Benfica.

“Criamos a marca ‘COMÉDIA SEM COMPROMISSO’ formatada para ser um espetáculo onde os integrantes do grupo e outros humoristas convidados apresentam novos textos de stand up comedy. O projeto foi pensado em apresentações periódicas, cada uma com um tema diferente. Neste primeiro espetáculo, o tema é Fim do Mundo”, explica Vagner Ancelmo um dos idealizadores do grupo.

glayco

Glayco Sales – convidado…

O ingresso é um quilo de alimento não perecível. As doações serão enviadas para instituições parceiras do Shopping Benfica. Além de Vagner Ancelmo, Vinicius Augusto Bozzo, Paulo Soares, Gilliard Barbosa e Larissa Ludiana, estão no espetáculo os convidados Glayco Sales e Moisés Loureiro.

Vinicius explica que “a proposta do ‘COMÉDIA SEM COMPROMISSO’ foi inspirada na Noite do Microfone Aberto que já acontece em São Paulo. Experimentar textos novos, novas ideias e congregar comediantes de outros grupos”. Em 2013, o grupo QUAL É O LINK anuncia que o projeto COMÉDIA SEM COMPROMISSO será mensal sempre em locais diferentes de Fortaleza. Afinal, se o mundo não acabar, todos nós vamos continuar rindo muito mais.

moises

Moisés Loureiro – outro convidado…

Serviço:
COMÉDIA SEM COMPROMISSO – Fim do Mundo
22 de dezembro de 2012 às 10h30
Cinema do Shopping Benfica
Ingresso: 1kg de alimento não perecível. Vagas limitadas e por ordem de chegada.
Informações: 85 9914.8718

Contato:
http://www.qualeolink.com.br
facebook.com/qualeolink
youtube.com/qualeolink
qualeolink@gmail.com

Coluna da Pri: Dicas para Amigo Secreto

por Priscille Gomes

Resolveu participar de um amigo secreto e agora está arrependido? Relaxa, você não é o único (imagina quem tirou você). É, eu sei que tudo começou com o ato pretensamente inocente de escrever os nomes dos amigos/conhecidos/colegas/familiares e afins em papeizinhos miudinhos.

Mas depois que é feito o sorteio, não dá mais para voltar atrás (independente de quem você tirou). Então, se concentre para não piorar ainda mais sua situação. Afinal de contas, parte da sua reputação para o próximo ano depende muito do seu desempenho neste rito tribal da modernidade. Então, preste atenção nestas dicas valiosas:

A escolha do presente é essencial. Pesquise discretamente os gostos e, principalmente, quais os desgostos da pessoa. Se puder, contrate o Sherlock Holmes ou a Carmen Sandiego para descobrir. Porque pior do que não comprar um item que ela vai adorar é escolher algo que a pessoa detesta com todas as forças.

Não compre um presente abaixo da cota estabelecida. NUNCA! Além de ser algo desonesto, se as pessoas perceberem que você economizou, elas NÃO vão economizar nos seus apelidos (mão-de-vaca, muquirana, sovina, miserável, avarento ou pão-duro são alguns dos mais bonitinhos).

Não faça descrições constrangedoras para a turma adivinhar quem é seu amigo. Termos como gordinha simpática, tampinha, “malacabado” e similares estão terminantemente proibidos. Também não fale sobre relações amorosas (ninguém precisa saber quem tá ficando com quem). Lembre-se que a pessoa que você tirou tem que ficar feliz por ter sido tirada por você, não envergonhada. É assim que a gente ganha pontos na gincana do networking.QUAL É O LINK - Coluna da Pri - 17 de Dezembro - IMAGEM 01

Tem que tirar foto e divulgar na internet. Instangram, Facebook, Blog, Tumblr e até no falecido Orkut tá valendo. O negócio é compartilhar. Se der para você levar a câmera, melhor ainda para sua popularidade. Fotos na piscina costumam fazer sucesso. Então, se não tiver piscina, improvisa!QUAL É O LINK - Coluna da Pri - 17 de Dezembro - IMAGEM 02

Mas tem um caso clássico de saia justa onde se correr o bicho pega e se ficar o bicho come. Se você tirou o seu chefe ou sua sogra, prepare-se! Se o presente for bom demais, seu amigo secreto vai te achar maravilhoso e outros vão te chamar de baba ovo. Se comprar um presente simples, vai parecer desleixado, descomprometido e uma lista pejorativamente interminável. Agora, se você descobrir o que fazer numa situação como essa, por obséquio/misericórdia/gentileza, fala comigo. To “precisada” desse conselho.

Coluna do PAULO: Luiz Gonzaga

por Paulo Soares

Leia essa coluna ouvindo uma musica de Luiz Gonzaga, e sério vai ser bem melhor. Olha o link aqui http://www.youtube.com/watch?v=qxRO-vaRvw0

Nessa Quinta (13) o grande Luiz Gonzaga completaria 100 anos de vida um dos maiores símbolos da cultura nordestina do Brasil e da Caucaia. Sou grande fã desse homem que saiu de uma cidade pequena e ganhou o mundo, diretamente da cidade de Exu (PE). Dedico essa minha coluna ao grande Luiz Gonzaga.

100-anos-de-Luiz-Gonzaga

Tiozão talentoso com sua sanfona branca apresentou o Nordeste pro resto do Brasil, na época era só Rio e SP. Ele colocou os Sulistas (citação de Gilliard Barbosa) pra dançar. Filho de Januário e pai do FDP do Gonzaguinha, é ele não era perfeito! Com esse jeitão cabra macho teve ter cheirado muitos os cangotes das “Carolinas” espalhadas pelo Brasil. O que de fato quero dizer que todo Nordestino teve se orgulhar desse macho nos ter representado tão bem. Mas, nem todo nordestino e bom, sim estou
falando do Lula igual ao Gonzaguinha ele também e um FDP. Que nessa semana o Marcos Valério andou falando algumas coisas a respeito dele, que como o Luiz Gonzaga o Lula também era cego (Tum, dum, tsss) não viram quando entraram 100 mil reais na sua conta, na boa eu sei onde foi parar esse dinheiro… Na cara da Dilma, apesar de eu acho que 100 mil contos não resolveu muito.

Mais estou aqui pra falar do Gonzagão o nosso rei do baião que andou por esse país atrás de um lugar pra descaçar os pés cansados, Asa Branca, Sala de reboco, Xote das meninas, essas musicas deixa outro cantor no chinelo, SIM, está falando do Wesley Safadão, Xandy Avião, apesar de ficar no chinelo do Rei e bom de mais, bom não, e danado de bom! Rá.

Antes que chegue o delegado e começa a dançar com a minha novinha vou saindo e cheirando na minha sala (se você não conhece as musicas do Rei Gonzagão você não entendeu nada das minhas citações)

LUIZ GONZAGA

“Nunca se esqueça do Povão”: Luiz Gonzaga.

Essa coluna e uma homenagem do Qual é o link para a obra do Rei do Baião, VIVA LUIZ GONZAGA!

Quem gostou, compartilha.

Quem não, bem… Tô cagando pra você!

Coluna da Ludy: Porque eu prefiro revista masculina

por Larissa Ludiana

Não se afobem. Não estou aqui revelando o segredo absurdo que curto ver minhas colegas de gênero como vieram ao mundo nas famigeradas páginas da Playboy. Embora as matérias sejam realmente muito interessantes, né rapazes.

Tsc tsc, homens!

Tsc tsc, homens!

Não, me refiro às outras revistas masculinas. Aquelas que falam sobre a vida, o universo, as mulheres, e tudo o mais. E em comparação com as toneladas de revistas femininas por aí. Por que não tem nada que me faça duvidar mais da minha feminilidade (ou quem sabe da minha humanidade) do que uma edição da revista NOVA, com a imagem da atriz lindérrima do momento (cheia de photoshop, óbvio). Sim, claro que eu leio. E às vezes chego a cometer o crime de ler o horóscopo, se ele estiver na data certa, claro, que não quero azar, tá meu bem.

O lance é que a leitura de revistas deve ser um entretenimento, e para nós, mulheres, com um exemplar dessas revistas na mão, somos meras vítimas, atacadas sem dó pela publicação editorial feminina da vez.revista_feminina_cor

Aqui vai um resumo do sentimento geral causado por essas revistas: são aproximadamente 80 páginas de “você não está tão magra quanto esta linda mulher”, “a dieta da edição passada não funcionou, conheça a desse mês, e não se decepcione ainda”, “aprenda a segurar o homem da vez” “saiba quais são as tendências da estação, mesmo que onde você mora não dê pra notar a diferença. O lance é gastar milhões pra tentar parecer atriz hollywoodiana” “veja o monte de cosméticos milagrosos que você não tem dinheiro pra comprar”, “você faz sexo do jeito errado, aprenda o jeito certo”, “aliás, você faz tudo errado, se liga sua lesada”.

Por isso é incrivelmente melhor folhear uma ALFA, uma Men’s Health da vida, e descobrir o que os homens já conseguiram desvendar da loucura feminina, o que eles estão pensando, quais os assuntos top 5. Embora não seja novidade. Folheando a revista: “blablabla carro esporte mais masculino”, “blablabla roupa mais estilosa”, “blablabla mulher (ou cerveja) mais gostosa”.

Ah, ser homem parece tão mais divertido!

QUAL É O LINK? http://www.youtube.com/watch?v=IGwMHxHPYDk – Eriquita dá um Blá!

Coluna do BOZZO: Procura-se Papai Noel

papai-noel-farsa31

por Vinicius Augusto Bozzo

Todo mundo está louco por um emprego. Com as novas regras gramaticais até o trema e o hífen perderam bons empregos. Nesta época do ano, o comércio oferece várias oportunidades temporárias. Se você souber empacotar e for desenrolado é capaz de ficar com a vaga.

O único emprego temporário no Natal, e que não tem a mínima possibilidade de ficar efetivo, é o de Papai Noel. Talvez por isso existam alguns que andam tão tristes, na mais pura depressão.

Antigamente, ele tinha vários anões como assistentes. Mas a redução do IPI não chegou no Pólo Norte e impediu melhorias na estrutura. Ter funcionário com carteira assinada tem saído caro. E a Fábrica de Brinquedos não conta mais com o apoio do SEBRAE.

São outros tempos. Papai Noel não tem mais duas assistentes boasudas. Depois que o Bell (do Chiclete com Banana) ganhou milhões para tirar a barba os “bons velhinhos” desanimaram. Tão usando Grecin 2000 e já não tem mais cabelos grisalhos.

LULA PAPAI NOELAchar um ator para fazer Papai Noel em Shopping está mais difícil do que oferta boa no Black Friday. Dois grandes talentos para a vaga já não querem mais trabalhar nesta área. Hermeto Pascoal prefere a música instrumental. Já o presidente Lula não tem mais a barba tão comprida e já cansou de colocar jovens talentos no colo pedindo uma vaguinha na turma do Mensalão. Aliás, de Mensalão e pentelho está todo mundo com o saco cheio. Papai Noel já está meio político. Pouca gente acredita nele, mas continua usando vermelho.

hermeto

OBS.: Para quem não lembra, NATAL não é apenas uma data para comprar presentes. Procure JESUS no Google.