VALE TUDO Improviso Humorragia – Você que não foi! Perdeu, bereu!

Olha aí um retrato bem tirado pelo Gilliard Barbosa que foi prestigiar o VALE TUDO Improviso do Humorragia, com a participação dos malas do Qual é o Link Vagner Ancelmo e Vinicius Augusto Bozzo, no Teatro do Sesc Emiliano Queiroz.

Aguardem novidades e novas apresentações…

Paulo Soares assiste ao show do Fábio Porchat

Nosso querido mala Paulo Soares falou com o Fábio, não por chat, mas ao vivo… (trocadilho ridículo retirado do livro: Por quê? de Ary Toledo).

Sim Paulo Porchat atendeu ao pedido humilde de um membro, não inferior, do Qual é o Link… Tá aí o retrato batido no dia do show dele em Fortaleza!

Paulo Soares com Fábio Porchat… ao vivo e a cores!

Coluna do Vagner: Motel a pé, ou dá, ou desce!

Preciso fazer um desabafo: meu nome é Vagner Ancelmo.. e eu moro na Pacatuba… e esse foi o desabafo (não, mentira!) o desabafo é: eu já entrei em motel a pé! Não que isso mude a vida de ninguém, mas se ninguém tiver gravado pra colocar no youtube, eu preciso dar dicas pra vocês caso pensem em fazer isto.

A primiera coisa:
Você não pega fila. O chato é ter que ficar em pé atrás de um Siena e na frente de um Fiat Uno. O Ruim não é ficar entre os carros, o ruim é o detrás colocar luz alta na sua bunda! E se você demorar pra andar, o safado ainda dá uma buzinadinha pra você acelerar o passo!!!

Portanto, já que você está a pé, fica na frente do motel, de preferência do outro lado da rua e só vai quando não tiver carro! Tipo, fica ligado! rondando… quando não tiver nada, VAPO!entra duma vez! Ou, então, relaaaaxa e vai de qualquer jeito… vai que você vê alguém conhecido já na entrada e marca a carona da volta?! … é possível.

Segundo:
A recepcionista ela não acredita que você vai pagar… ela fica olhando pra sua cara e fica pensando… “ele vai me dar um calote!…. esse menino num tem nem uma bicicleta…” E é aí que ela pede seu documento de identidade. Pra quê? Pra evitar que você saia no meio da noite, pule o muro e fuja (run Forrest, run!) sem pagar o serviço. Vergonha total. Ela está com o seu documento pra evitar que você trepe e fuja! Dava um bom nome de filme pornô… “Trepe e Fuja 2 – Porque correr é foda!”

Campeã Olímpica de Le Parcú

Enquanto eu dava meu documento, eu olhava pra cara dela, pra cara da minha namorada e pensava… “….. ah, se eu tivesse estudado um pouco mais….” ou ainda, “…..bem que minha mãe dizia que os power rangers tavam com a vida ganha….”

Enfim,

Não me abalei… foda-se um carro! Só quem tem prestígio aqui é que entra de carro? Pensei rápido: é! Claro que é!

Mas dane-se…. não vou me abalar, se tivesse pelo menos uma linha de transporte público que passasse aqui dentro. Eu entrava nessa porra de topic. Queria ver a cara dela. “E aí? Hein, e agora?… tô entrando na 03! E nem paguei meia, oras…”

Até lá dentro eles desconfiam de você. Eu liguei pedindo um café completo pra amanhã e a atendente bufou e disse: hããmmn, sei. Acho que se ela pudesse, ela dizia “meu filho, peça só um pão passado… vai querer gastar o que não tem agora?! entrou a pé… já fudeu com primeira impressão…. e agora quer se amostrar no café?!”

Eles estavam claramente me taxando de liso, não que eu não fosse. Mas é osso você se definido assim. Até as pirocas de plástico da minha suíte eram “mea boca” Era aquelas do gosto amargo… aquelas que fica saindo uns fiapinho, sabe… ops, …. humpf.. enfim!

Não sei se posso, inclusive chamar aquilo de suíte. Porque na verdade era um quadrado com uma beliche. Passei a noite toda acreditando que de repente iam bater na porta e dizer… “desculpe incomodar, mas chegou outro casal a pé e eles vão ficar na de cima, viu senhor!” nãããããããããmmmmmmm. aff, que fase!

Mas entrar no motel a pé, não é pior do que sair do motel a pé!
Primeiro porque você recebe sempre a chavezinha do quarto mais perto da entrada… Por quê?

Porque eles tem pena de fazer você andar. simples. E outra, a camareira não quer ir atééééé o último quarto pra servir você que tá a pé (pré conceito).
Isso significa que você quando sai você está mais perto da entrada do que da saída.

Aí, meu filho, acontecem duas coisas: ou você quer sair pela saída mesmo… e vai dar a vooooolta no motel inteeeeiro – eu chamo esse trajeto de “comeu e não come mais”.
Porque você vai desfilando, passando por todos os carros estacionados e a depressão no âmago do ser vai se instalando (.. mas é aí que é a hora de você encontrar algum carro conhecido… bate na porta e pede uma carona.. se o cara for teu brother mesmo, ele te dá! )

Ou, a segunda coisa, é que você vai ter que sair pela entrada. O que não é menos humilhante porque depois de pagar você sai e quem tá na rua pensa: olha ali, quis entrar no motel a pé, num tinha dinheiro, tá voltando! HAHAhAhahAhaAha!!!!

Se duvidar é nessa hora que filmam e botam no youtube. Porque abrem-se aqueles portões enormes e você do lado de fora tá crente que vai sair um Honda Civic. Mas não!

Saio eu de bermuda, chinela haviana e de mochila. Lembra a porta da esperança do Silvio Santos quando o participante queria uma casa e quando abria aparecia uma máquina de costura! Decepciona, né. Vamos falar a verdade. Quer um macete. Quando sair acena se despedindo. Mas incorpora o personagem. “…falou pessoal…. até amanhã, gente”.
Os populares vão pensar que tu trabalha lá e você fica bem na fita!

Resumindo – vá pro motel como você quiser, com quem você quiser e seja feliz, sempre. Mas se for a pé, aluga pelo menos um patinete. Vai por mim, impressionar a parceira é mais digno! Ou surta e pega o patins, skate, pogobol, carrinho de rolimã e leva TUDO JUNTO!… pelo menos você vai se divertir mais, afinal, olhar alguém pelado só de patins já deve dar um bocado de ideia de como transar. LEVA TUDO MESMO! Vai numa Monark barra 60 e leva na garupa. Vai ser que nem Neston… 1001 maneiras de comer! E se quiser alguém que empreste o pogobol, me liga. Thanks!!

Qual é o link?
http://www.youtube.com/watch?v=1pfahWjKUkI   – Stand up no Jô sobre motéis (o genial Luiz França).
http://www.uhull.com.br/12/29/27-coisas-legais-para-fazer-num-motel/  – Blog Uhull – 27 coisas pra fazer em motéis.
http://dicadodia.com/como-convence-las-a-fazer-sexo-em-grupo/  Blog Dica do Dia – não tem muito a ver com o tema, mas vai que um dia você precise né!

Coluna do Paulo: Príncipe Harry pelado, britânicos comuns pelados, e Carlos Nascimento tentando não ficar pelado

por Paulo Soares

Príncipe Harry peladão O Príncipe Harry ficou peladão em festa durante uma partida de “strip-bilhar” em Las Vegas. Até aí tudo bem, mas teve uma pessoa que tirou uma foto da bundinha real, o site americano TMZ foi o primeiro a dar o furo (saco? furo? rs). A Família Real falou que iria rolar uma advertência à imprensa britânica se colocassem a foto, eles não podem. O mais engraçado que um jornal britânico publicou uma foto igual com pessoas simulando o príncipe, botaram um barrigudo, eles erram porque na foto original as meninas que estão com o Príncipe estão peladinhas e na “montagem” não. A imprensa Britânica não pode mostrar as fotos, MAAAAAAAAAAAAAAASSS, o Qual é o link? pode!(rsrsrs). Dá uma olhada na Bunda branca do Sr. Harry amendoim.
Qual é o link?! http://g1.globo.com/mundo/noticia/2012/08/imprensa-britanica-frustrada-por-nao-poder-publicar-fotos-do-principe-nu.html

Sexo na praia
Um casal britânico foi visto transando na praia. Isso mesmo, na praia. O casal ignorou pessoas que estavam no local, tinha até criança, isso é sacanagem (piada de duplo sentido). O casal foi preso, mas o cara falou: “I just let ejaculate first!” E teve um cara que queria participar do ato com eles, daí eles falaram: não, isso é muito moderno pra nós. Uma das testemunhas falou: “Havia uma família há dez metros de distância do casal, havia crianças brincando ali. Foi nojento.” Depois dessa as crianças vão brincar de outra coisa, Cobra na toca. Segundo uma testemunha, o casal parecia normal, e não aparentava estar sob efeito de drogas. Eles não tinham droga, mas era pra ter vergonha na cara. A polícia confirmou que deteve duas pessoas, que foram levadas à delegacia e multadas, mas liberadas em seguida. Agora se você for na praia de Brighton está escrito: Forbidden fuck this beach!
Veja mais:
Qual é o link?! http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2012/08/casal-e-preso-por-fazer-sexo-na-praia-durante-o-dia-na-inglaterra.html

Carlos Nascimento x Travestis
Na quarta-feira (22), o Jornalista e apresentador Carlos Nascimento do SBT foi assaltado por travestis. A versão do Jornalista foi que o travesti ofereceu seu boga, o Jornalista não quis, daí o viado rodou no Jiraya, o Baitola se jogou na frente do carro de Carlos (eita vontade de dar o carritel), Carlos acelerou, o Viado tirou do bolso um objeto cortante e foi pra cima do Carlos, os outros travestis também foram pra cima dele, ele gritou: SURUBA NÃO! E nessa hora o Carlão deu um soco no viado daí ele foi embora, antes dele ir, olhou para as mulheres de tromba e falou: Boa noite! (tum, dum, tsss).
Veja Mais:
Qual é o link?! http://entretenimento.r7.com/famosos-e-tv/noticias/jornalista-do-sbt-e-assaltado-por-travestis-em-sao-paulo-20120823.html

Coluna da Ludy: Era uma vez o dia em que eu não sabia o que escrever

Por Larissa Ludiana

Oi, eu sou a Larissa, e essa é a minha coluna por aqui. Tá, e daí?

Daí que tiveram a brilhante ideia de pedirem pra eu escrever sobre qualquer coisa. QUALQUER COISA!

Vocês sabem o que é qualquer coisa, leitores? É qualquer coisa. Em todo o universo. De lápis a Plutão, de futebol a alienígenas, e por aí vai. E eu tentei, juro que tentei. Mas como bem disse alguém muito importante que não sei quem é “tinha uma  pedra no meio do caminho”.

Essa pedra se chama síndrome do papel em branco. (intitulada por mim) é um problema seríssimo, mas que é subestimado, porque tem gente por aí sofrendo bullying, depressão, achando que sofre mais que eu. Eu e alguns milhões.

Você aí, meu caro, minha cara, deve passar por esse distúrbio vez ou outra. Quer ver?

Sabe quando você precisa fazer um texto para a escola/faculdade/trabalho/cartão de aniversário pra sua vó/stand up, enfim, abre seu querido amigo Word (powered by Microsoft – post patrocinado – mentira) e depois de 10 minutos esperando o bendito terminar de carregar (Enquete relâmpago: o que demora mais, o word ou os 5 segundos de vídeo comercial no youtube?) finalmente se abre à sua frente uma magnífica folha em branco. Magnífica filha de uma mãe. A bendita fica lá, te encarando, branca, alva, paradona, estática.

Mas o pior não é a folha virtual, que você não pode nem sequer amassar, picotar e comer, só pra expressar o seu ódio e fazer uma ex-árvore sofrer pela sua falta de habilidade na singela arte de escrever. O pior mesmo é o maldito cursor, esse grandessíssimo idiota vindo das profundezas do inferno com o único propósito de tirar a sua sanidade. O infeliz fica todo todo, piscando piscando, como quem diz: bora ver, minha filha, é pra hoje essa redação? (ou então como uma diva deslumbrante num sábado à noite).

Aí você passa três horas, 43 minutos e 12 segundos sem conseguir escrever nada (além de digitar aleatoriamente sempre que sua mãe passa por perto), depois de quase descer a mão nessa droga de computador e só parar no último segundo após lembrar das 15 prestações que ainda não foram pagas. Pausa para um momento emocional de pedir desculpas pro ‘lindinho fofinho da mamãe’ por todos os insultos jogados em sua tela, e agradecer por todos os momentos em que esse lindo computador foi útil em sua vida.

Daí então, você, sem forças nem pra pedir colo pra mamãe, desiste. Pede consolo no sono dos justos. Acorda às 5 da manhã, desesperado, lembrando que a droga do texto é pra hoje. Você tem vinte minutos pra escrever a obra da sua vida. Uma ideia surge. Não é a quinta sinfonia de Beethoven, mas serve.

Ao fim do prazo, surge uma porcaria como essa que você acaba de ler. E você ganha 10. É, com certeza vocês já passaram por isso.

Mas qual é o link?

O seu PC te endoida como o meu me endoida? Dicas de como agir antes de estrangulá-lo: http://mundodofabio.blogspot.com.br/2011/05/tres-problemas-de-pc-lento.html

Descobriu  que não tem habilidade pra essa bagaça de escrever? Dicas inovadoras de outras utilidades para o seu notebook: http://www.numclique.net/otimize-o-seu-notebook/839

Rafinha Bastos lê o Qual é o Link!

Quando a gente pensa que ninguém lê nosso blog, eis que surge o Sr. Ninguém. O nome dele é Rafinha Bastos que leu a Coluna do nosso querido tamburete do Alto do Bode, Gilliard Barbosa. E temos provas! Ele até, gentilmente, agradeceu em seu twitter! Olha aí MÃEEEE!! Estaríamos nós ficando famosos? Ou não?

RAFINHA BASTOS lê sim o Qual é o Link? – pelo menos uma vez! Valeu Rafa.. (intimidade)

Coluna do Paulo: Gusttavo Lima, Katty Perry e Miss Presidiária

Por Paulo Soares

Que Burro, dá zero pra ele

Nesse sábado (11), o cantor Gusttavo Lima e vocês fez um show na cidade de Bauru (SP). Ele quebrou uma guitarra no meio do show. Esse cara é muito louco, quebrar uma guitarra em um show Sertanejo?! Daqui a pouco os roqueiros estarão cantando o “Ai se eu te pego”, cantores evangélicos usando maconha e os regueiros tomando banho. E o pior, ele jogou os pedaços da guitarra na plateia, e atingiu uma menina de 10 anos que estava vendo o show, coitada além de estar vendo um show sertanejo e ouvindo o ” tche tche re tche tche” ainda leva pedaços de guitarra na cabeça. A menina foi ao hospital e levou dois pontos na cabeça, a família registrou o B.O por lesão corporal culposa (sem intenção). Vai besta inventar de novo, tem que tratar as crianças bem pô! Obs: Não como fez o Mução.

Veja mais…

Qual é o link?! http://www.jb.com.br/cultura/noticias/2012/08/13/gusttavo-lima-joga-guitarra-na-plateia-e-atinge-fa-de-10-anos/

Bundinha da Katy

A Bundinha da cantora Katy Perry foi brincar em um parque aquático, e acabou mostrando o popozão (que por sinal é muito lindo). Ela escorregou e o biquíni saiu do seu local dando alegria aos secos, ops, rapazes que lá estavam. Depois que ela mostrou o bumbum todos os homens que lá estavam também caíram de seus brinquedos olhando para o seu bumbum. Quando vi essa foto não caí, minha reação foi outra…. Enfim, depois de ter caído, Katy começou a rir muito, nenhum homem foi ajudá-la pois estavam com as mãos ocupadas, colocou uma prancha para se esconder e arrumou o biquíni, ainda bem que tinha fotógrafos que fotografaram esse momento tão lindinho, oba!

Veja Mais:

Qual é o Link?! http://pipocamoderna.com.br/katy-perry-perde-biquini-e-mostra-a-bunda-eu-merecia-chineladas/201185

Ê lá em casa!

 Saiu a lista das gatas das gatas do meio dessas gatas depois das outras gatas… A lista do Top 20 de meninas presas mais gatas, isso mesmo os “brotinhos” do mal, Fala sério tão elas são tão lindas que se elas quisessem poderia pegar prisão perpetua lá em casa, e no meu coração( tum, dum, tsss!) tem de todo gosto, desde quem matou alguém ou só ficou doidona mesmo, escolha a sua preferida, comente e mandaremos um poster.

Veja as Fotos…

Qual é o link?! http://noticias.r7.com/esquisitices/fotos/veja-as-presidiarias-mais-lindas-dos-eua-20120503-5.html#fotos

Coluna do Gilliard: Um pânico, ser fã do Rafinha?

By… tinga do Gilliard Barbos (@GilliardBM)

Nunca fiz uma coluna antes na vida (espero ter acertado, na mistura de cimento, areia e cuspe).

Então vamos lá, duas, três, meia e já.
Do latim fanaticu, que significa: 1 Que, ou o que se julga inspirado por uma divindade qualquer. 2 Que, ou o que se apaixona demasiadamente por uma causa ou pessoa.

Entendo bem o que se é sentido (ai que gay!), em se tratando da relação fã-ídolo-tiete-adjacências, eu admiro de verdade a unanimidade que é, todos os fãs do Restart, Luan Santana e Ketty Perry serem meninas.
Venho com isso, tornar ao público do Qual é o Link (tem quem leia?), que sim eu tenho meus ídolos, e digo mais, saibam todos vocês meus amigos próximos, distantes, que eu já tive a oportunidade de dizer pessoalmente que era fã, desculpem, as vezes eu não falo coisa com coisa. Brincadeira, é sempre. Pois, bem.
Sempre fui meio que ignorante com meus ídolos (é sempre o contrário), pois uso a seguinte teoria, por exemplo: sou muito fã de um determinado cantor, daí eu encontro com ele, como eu não sei qual será sua reação, evito a tietagem, vai que por algum motivo ele me destrata, prefiro continuar admirando o trabalho dele, do que arriscar.

Enaltecerei um deles, hoje.
Soube do @rafinhabastos depois que um amigo mostrou um vídeo em que ele fazia um troço brincando com a cantiga “Nana nenê, que a cuca vem pegar”, troço esse que só depois eu soube que se tratava de um gênero chamado Stand Up Comedy, já a cantiga devia ser alguma preparação dele pra posteridade.

Confesso, foi fanatismo à primeira vista.
Depois disso fuçei tudo que era vídeo dele no youtube, inté comercial de uma certa marca de cerveja que desce redondo eu vi, depois como todos os viciados (limpinhos, claro) passei a ser um telespectador assíduo do Custe o Que Custar, que além dele tinha um tal de @DaniloGentili e vi o que na minha opinião eu o tinha como o melhor programa de televisão dos últimos dez anos.

E todo fã ridículo que se preze, tem uma história ridícula, não fujo à regra.
Em dois mil e nove, meu velho estava internado, quando eu soube que os Standapers que admiro estariam aqui em Fortaleza, não contei pipoca (mentira! contei os trocados), fiz o seguinte, fiquei de acompanhante do senhor meu pai no hospital sábado e no domingo, seis de setembro de dois mil e nove, levei mulher e minino pra ver comigo A Arte do Insulto.

Venho acompanhando sua carreira ao longo desses anos, e brinquei no twitter quando o vi, pedir desculpas a Daniela Albuquerque. E depois do episódio com a cantora como ele assim profere nessa entrevista concedida ao programa Roda Viva, pude perceber o quanto ele é descontrolado e o quanto sou mais ainda seu fã. Confesso que deixei de assistir o cêquêcê, depois de seu afastamento, só voltei a ver o pseudo humorístico com a estupefaciente estreia do @MauMeirelles do qual sou bastante fã. Numa situação fanática com o último ídolo citado usei o seguinte argumento (via do twitter), “Cabrero de pedir pro @MauMeirelles autografar um livro. Do nada lembrei do Mark Chapman vô pedir então!!!”
Funcionou!

Antes do SNL, por longo tempo pensei que o Pênico na TV fosse minha única opção a não ter que assistir o Fantástico Espetacular, embora sempre soubesse que o Pênico era pura armação nada ilimitada. Ainda assim o via, pois admiro o Carioca, que na minha humilde opinião leva nas costas… o Pênico.

E qual é o link de uma conversa com outra?
Nenhuma!
Na verdade é só pra registrar aqui que deixei de assistir o Pênico, por conta da sacanagem bemfudidex que fizeram com os internautelespectadores no dia vinte e dois de julho, quando usaram uma farsa que usa o nome do “oh pai” pra escolher o novo dono do perfil.
E se com isso vocês pensam que estou de mimimi?
Sim, estou!
É isso.

Afagos (soou viado?)

P.S.1.: Sou muito fã do Rafinha, sou tão fã que se eu tivesse dois cuis, eu… ia procurar tratamento, pois não deve ser algo normal.
P.S.2.: Sou mesmo fã, só Deus pode me julga (sem o “r” mesmo).
P.S.3.: É Playstation 3.